Рассказики

Перейти вниз

Рассказики

Сообщение  Лека в Пн Сен 08, 2008 4:53 pm

Обстоятельства входят с важным видом и стикером 3 на 4 сантиметра.

Обстоятельства: Внимание! Коллеги, сегодня у перед нами стоит крайне непростая задача. С учетом состава команды, мы бы даже сказали – невыполнимая.

Мозг: Я не понял, про команду. И вообще.

Обстоятельства: вот-вот. Примерно это я и имел в виду. Лучше сразу к делу. Как говорится, раньше сядешь...

Женская сущность: ...быстрее ляжешь. В смысле ой. Я типа готова.

Обстоятельства. Кхм. Мда. Итак, задача: имеются две взаимоисключающие команды. Необходимо прописать алгоритм, который бы обеспечивал стабильную работу сиситемы. То есть системы. Ну в общем, вот ее. Времени – два часа. Приготовить пожрать и привести себя в порядок. Предложения?

Женская логика: Ой. Ай! АААА!!!! Где мое..мое... сама не знаю что!!!

Мозг: Так! Спокойно! Объект какой там?

Обстоятельства: Мужской. Голодный.

Женская логика: Не понимаю. Мужикам надо только одно. Почему тогда задачи-то две??

Мозг: Одно – это вообще третья.

Женская логика: Афк ребут. Надо.

Мозг: Предсказуемо. Давай пойдем по возрастанию времязатратности. Что в холодильнике есть?

Обстоятельства: Кусочек нифига.

Женская логика: я норм.

Мозг: Что надумала?

Женская логика: розовая кофточка.

Обстоятельства, Мозг: Чтооо?!!

Женская логика: ну, в общем...я тоже сначала подумала, что черная лучше.

Целлюлит: Розовая! Там вырез глубже!

Обстоятельства: мляяяя...

Мозг: а ты здесь причем?

Целлюлит: а я шифруюсь.

Мозг: в вырезе, что ль?

Целлюлит: не, я ниже. В вырезе отвлекающий маневр.

Обстоятельства: Час сорок пять.

Женская сущность: только бы лак не смазать.

Мозг: короче, 3 яйца...

Женская сущность: третье - не яйцо, между прочим!

Мозг: 3 яйца! Куриных! Сахар, яблоки, мука, смешать, но не взбалтывать!

Женская логика: Джеймс Бонд! Бинго?

Мозг: ппц...

Обстоятельства: час сорок.

Женская сущность: я еще в парикмахерскую успеваю.

Мозг: ноги! На кухню бегом!

Ноги: а мы не можем.

Мозг: это еще почему?

Ноги: нас еще не побрили.

Мозг: в морге вас побреют! Причем здесь вообще?

Ноги: а плечи потом жалуются.

Женская сущность: я же говорила! Только одно надо!

Мозг: если пожрать не будет, никаких плеч вам не светит! Бегом!

Ноги: а в тебя он вообще не верит. Бе-бе-бе!

Обстоятельства: Час тридцать. А еще он хочет борщ.

Мозг: Бооорщ?

Женская логика: это что еще на нафиг? Извращения?

Мозг: ага, еда называется. Нормальная.

Обстоятельства: борщ из бульонного кубика и морковки не получится. Палимся.

Мозг: так,борщ запишем как ущемление в правах. Ноги, дошли?

Ноги: ага, стоим.

Мозг: Руки! Работать!

Руки: а что делать-то?

Мозг: Готовить!

Руки: подробнее?

Мозг: «№;?»!!!

Обстоятельства: Час двадцать.

Мозг: достать яйца, разбить. Аккуратней! Блин... Еще. Так, сахар. Отлично. Яблоки забыли! Блин! Кудаа?!! Почистить, порезать!

Женская логика: женщина на кухне – это романтично?

Мозг: да ваще. Мука где? Сыпь.

Женская сущность: ой, а может, я пока в ванную?

Обстоятельства: а он будет раньше. Звонил.

Мозг: твайю мать...

Женская сущность: я одеваться не буду! Как будто не успела!

Мозг: Так, заткнулись все!

Целлюлит: и я?

Мозг: ты вообще не отсвечивай. У нас ща отвлекающий маневр сорвется...

Женская логика: корица – сильный афрозодиак!

Мозг: ?!!!

Обстоятельства: у него аллергия. Чешется.

Мозг: поздняк... супрастином попустим. Духовку включить! Тесто на яблоки!

Женская сущность: а аллергия не мешает?

Обстоятельства: десять минут+ лифт.

Мозг: как я вас всех ненавижу...

Женская логика: ой! Я не готова!

Целлюлит: спрячьте меня! Я стесняюсь!

Ноги: ой!!! сделайте что-нибудь!

Руки: пирог в духовке. Маникюр испорчен. Спасибо, Мозг

Женская сущность: все, я в душ.

Мозг: уфф...временно офф.

Обстоятельства: 3, 2, 1. Дзыыынь!!!

Женская логика, женская сущность, руки, ноги, целлюлит: ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! Мы пропали!!!

Женская Грудь: Эх, что б вы без меня делали... Спокойно, я всех прикрою. Дура, полотенце ниже, меня выше. А то руки, ноги... пироги...

_________________
Кто с чем к нам зачем , тот от того и - того.
(А. Невский)
avatar
Лека
Admin

Количество сообщений : 689
География: : BRD
Дата регистрации : 2008-01-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

житейская история

Сообщение  Гость в Ср Сен 17, 2008 1:47 am

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину",
решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся
дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись
события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные,
небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик -
кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в
славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду
гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с
кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а
общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит?
бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину
ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о
хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, что б у тебя
больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда
ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...



Гость
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

житейская история (ещё две ... )

Сообщение  Гость в Ср Сен 17, 2008 1:52 am

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог:
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто
спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь кровь до этого.

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая
его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить
квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно
сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин
пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит -
в договоре цвет краски не указан.


Гость
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Рассказики

Сообщение  Лека в Ср Сен 17, 2008 2:02 am

Моя знакомая, русская, проживающая сейчас в Германии ,приехавшая сюда со своим мужем-евреем, рассказывала мне.
Когда ей было 17 лет, она собралась замуж. А в это время её родители перевезли в Питер из глухого сибирского села уже старенькую бабушку. Вот бабушка и спросила её:
- Ирочка, а что у твоего жениха фамилия такая странная. Не русский, что ли?
- Да, бабушка, не русский, еврей он.
- Еврей? А что ж это за народ такой? Назови мне, кого знаменитого из этого народа, чтоб я представить могла. Есть у них такой?
- Есть, бабушка, Иисус Христос евреем был.
Бабушка тут же благословила Ирочку.

_________________
Кто с чем к нам зачем , тот от того и - того.
(А. Невский)
avatar
Лека
Admin

Количество сообщений : 689
География: : BRD
Дата регистрации : 2008-01-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Рассказики

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения