Анекдоты, хохмы, шутки

Страница 5 из 28 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 16 ... 28  Следующий

Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Ср Апр 02, 2008 1:39 pm

Почти Раневская
Маршрутка. Газель. Набита. Одна из пассажирок, ну очень крупная женщина. Причем монументальность во всем. В теле. В сложенных на груди руках. Во взгляде, спокойном, уверенном, отрешенном.
На остановке, при очередном обмене проезжающих, втискивается мужичок, пристроившись, передает на билет червонец, и ждет рубль сдачи. При обратной передаче искомого, монетка теряется в ногах.
Мужик склоняется к самому полу, пытается отыскать, и вдруг как п%рнет!!! Громко, как выстрелил. Пауза. Тишина. И голос той самой величественной дамы обращенный в никуда:
-Стоило из-за рубля так жопу рвать...
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Ср Апр 02, 2008 6:35 pm

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по барабану. Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Ср Апр 02, 2008 10:24 pm

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Ср Апр 02, 2008 10:25 pm

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке
(Стивен Ликок)
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Чт Апр 03, 2008 10:04 pm

«Банк вам доверяет!» - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Чт Апр 03, 2008 10:05 pm

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Сб Апр 05, 2008 12:11 am

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все, что советуешь не делать нашим дочерям?
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Сб Апр 05, 2008 12:18 am

Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Пн Апр 07, 2008 12:33 am

- Не... В деньгах счастье!
***
- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он создал великую империю. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
***
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

хохмы

Сообщение  Ляля в Пн Апр 07, 2008 12:40 am

Лев Дуров:
Искусство перевоплощения
Я на гастроли в поезд никогда не беру ни спортивного костюма, ни тапочек. Меня всегда пугает такая картина - через пять минут после отхода поезда в коридоре появляется какая-то странная спортивная сборная очень пузатых мужиков.
Я очень давно играю спектакль «Афинские вечера» и часто езжу в одном купе с Ольгой Александровной Аросевой. И если ночью я решал прогуляться, то надевал ее красивые, расшитые золотом тапочки, снимал с вешалки ее халат, тоже надевал его на себя и тихо-тихо пробирался по коридору.
Однажды, когда Ольга Александровна утром пошла в туалет умываться, она услышала себе вслед такую реплику: «Ну надо же, в парике такая красивая, такая изящная, а ночью ты б ее видела! Лысая, ножки тоненькие! Ну что ты хочешь, актриса. Преображается».
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Пн Апр 07, 2008 12:50 am

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Вт Апр 08, 2008 12:55 am

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

хохмы

Сообщение  Ляля в Вт Апр 08, 2008 12:59 am

Традиционная экономика: у вас 2 коровы. Вы продаете одну и на вырученые деньги покупаете быка. Они дают потомство, вы продаете мясо и молоко, ваша экономика растет.

Экономика Индии: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь.

Экономика Франции: у вас 2 коровы. Вы начинаете забастовку, потому что ваши права ущемлены и вам положено как минимум 4 коровы.

Экономика Германии: у вас 2 коровы. Вы совершенствуете их и они начинают жить сто лет, и кормить друг друга молоком один раз в год.

Экономика Англии: у вас есть 2 коровы. Они обе - бешеные.

Экономика Италии: у вас есть 2 коровы, но они где-то потерялись. Вы плюете на это. У вас сиеста.

Экономика Швейцарии: у вас есть 5000 коров, ни одна из которых вам не принадлежит, но вы рубите капусту за то, что размещаете их на территории своей страны.

Экономика Японии: у вас 2 коровы. Вы совершенствуете их и они становятся в 10 раз меньше и производят в 20 раз больше молока. Затем вы создаете прикольную мультяшную коровку и начинаете продвигать новый продукт на мировой рынок.

Экономика России: у вас 2 коровы. Вы решаете их пересчитать. Получилось 47. Пересчитываете их еще раз. Получилось 17. Вы забиваете на это дело и открываете еще одну бутылку водки.

Экономика Ирана: у вас 3 коровы. Вы не знаете, что такое экономика. Вы назначаете одну корову лидером вашей страны, вторую - премьером, а третью - верховным главнокомандующим.

Экономика Австралии: у вас нет коров, зато полно овец. И они все такие клевые!

Экономика Бабруйска: из жывотных у вас 1000 коров но ани ни*нецензурная брань* не доюццо патамуша эта бабры.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Вт Апр 08, 2008 1:01 am

***
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
***
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

***
Если долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!
***
Пациент заглядывает в кабинет к врачу:
- Доктор, а вот и мы.
- Кто это "мы"?
- Я и глисты...

***
1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

***
1: прива, че делаешь?
2: Достоевского читаю
1: Идиот?
2: нет. приходится

***
r_Jl_l0_k: у меня кста иногда чувство, что у провайдера серваки с внешним миром перемигиваются по 2м ИК портам, и между ними периодически ставят стакан с пивом...
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Вт Апр 08, 2008 1:44 am

avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Вт Апр 08, 2008 1:47 am

avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Вт Апр 08, 2008 1:47 am



avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Вт Апр 08, 2008 1:49 am




avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Вт Апр 08, 2008 1:53 am

avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Вт Апр 08, 2008 2:44 am

Очень! Заметки для туриста.
1. Израильтяне очень древний народ.
Настолько древний, что все знают с чего все началось, и никто не знает чем все это закончится.

2. Израильтяне очень религиозный народ.
Потому что очень древний.

3. Израильтяне очень гостепримный народ.
Поэтому снимая номер на двоих, они приглашают еще несколько семей, за символическую плату.

4. Израильтяне очень добрый народ.
Он готовы уступить вам последнюю рубаху. И добавляют 12 процентов от суммы счета.



5. Израильтяне очень наивный народ.
Они наивно полагают, что халаты в "Хилтоне" одноразового использования, а салфетки - многоразового.

6. Израильтяне очень смелый народ.
Потому, что на вопрос таможенника "Откуда у вас восемь халатов с надписью "Хилтон"," они смело отвечают - "Из гостиницы".

7. Израильтяне очень образованный народ.
Потому что многие знают, что израильтяне очень образованный народ.

8. Израильтяне очень независимый народ.
В основном, от привычек и обычаев принимающей страны.

9. Израильтяне очень культурный народ.
Только они, находясь в Англии, делают шашлыки на специально отведенных лужайках.
Правда, их немного смущают маленькие ямки для мусора и навязчивая реклама магазина "GOLF".

10. Израильтяне очень избранный народ.
Потому что их придирчиво выбирал Сохнут. Кстати, среди чернокожего населения планеты поговаривают, что когда
закончат с ними, возьмутся за китайцев.

11. Израильтяне очень любят детей.
Ну действительно, как же можно не любить свое отражение в зеркале?

12. Израильтяне очень не любят арабов.
А вы бы любили своего брата, который ноет постоянно, что вы отбираете у него все его игрушки и
что сильно ударили его по попе. Особенно в 1967 году.

13. Израильтяне очень умный народ.
Потому что умный в гору не пойдет. Потому что нет в Израиле гор.

14. Израильтяне очень быстрый народ.
Совершив аварию, они так быстро уезжают с места ДТП, что пострадавший начинает сомневатся - а была ли вторая машина?!

15. Израильтяне очень компьютеризированный народ.
Потому что количество мышей на душу населения многократно превышает количество тараканов в головах членов правительства.
А это очень нелегко сделать. Уж поверьте на слово.

16. Израильтяне очень любят Израиль.
При чем, чем дальше израильтянин от Израиля, тем любовь сильнее.

17. Израильтяне самый новаторский народ.
Только израильтяне соглашаются испытывать на себе милитаристские новшества арабов.

18. Израильтяне самый хвастливый народ.
Настоящий израильтянин утверждает, что состоял в связи не только со своим оппонентом, но и с его семьей, с его близкими родственниками и даже с дальними родственниками соседей оппонента вместе с домашними животными.
19. Израильтяне не тщеславный народ.
Израильтяне не делают чего-то не потому, что лень, а потому, что все равно ни кто не поверит.
20. Израильтяне самый честный народ.
Израильтяне никогда не врут, они просто удачно не говорят всю правду
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Вт Апр 08, 2008 11:54 pm

avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Вт Апр 08, 2008 11:57 pm

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этотмомент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Чт Апр 10, 2008 11:19 pm

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь каждые два дурака могут делать то же самое geek
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Чт Апр 10, 2008 11:20 pm

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Сб Апр 12, 2008 9:26 pm

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно отэтих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж... - ипроизошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день

Если у вас проблемы с ребенком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы

Из письма в "Спид-Инфо":
- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 5 из 28 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 16 ... 28  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения