Анекдоты, хохмы, шутки

Страница 6 из 28 Предыдущий  1 ... 5, 6, 7 ... 17 ... 28  Следующий

Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Сб Апр 12, 2008 11:00 pm

Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
***
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Вс Апр 13, 2008 4:53 am

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!:
- Вот, ленточку нашел...

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Пропал большой черный дипломат. Hашедших просим вернуть его в посольство Hигерии.
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Вс Апр 13, 2008 4:55 am

протототип гарфилда, шоле? Wink

avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Вс Апр 13, 2008 5:00 am

avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Пн Апр 14, 2008 8:15 pm

Объявление.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Ср Апр 16, 2008 12:55 am

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Ср Апр 16, 2008 10:46 pm

У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес? Вас к телефону!
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Сб Апр 19, 2008 1:01 pm

avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

хохмы

Сообщение  Ляля в Сб Апр 19, 2008 11:41 pm

.О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.Рассказ со слов очивидца:Германия,автобан,в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами.Морда задрана,водила ,руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается...Германия страна полицейская,конечно же тут они и нарисовались.Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем.Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)...Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину
и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: "Он сейчас наладится и уедет". Молодой ему
-Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-нет, просто водила сказал "@#$я",а вот если бы он сказал "@#$...ц"-тогда нужно в мастерскую
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

хохмы

Сообщение  Ляля в Сб Апр 19, 2008 11:43 pm

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  anka в Пн Апр 21, 2008 11:19 pm

avatar
anka

Количество сообщений : 735
Дата регистрации : 2008-01-28

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Пт Апр 25, 2008 12:04 am

Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Ляля в Пт Апр 25, 2008 12:05 am

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Kalosh в Пн Май 19, 2008 2:50 am

Надёргал с Интернета...



...Едем из Днепропетровска. Стоит знак 40 км\ч, а мы 140, а тут гаишник, останавливает. Вовка выскакивает из машины и радостно улыбаясь бежит навстречу гаишнику и кричит ему:" У Вас сдача будет?" Оторопевший гаишник моргает и интересуется:"Со стольника?"
"Нет",- радостно сообщает Володька, продолжая широко улыбаться:"С двадцатки"
Офигевший от такой наглости гаишник, тут начинает дико хохотать, и, приговаривая: "Ну ты орел" , дает Володе 2 5-ки сдачи, и отпускает всю компанию...
avatar
Kalosh

Количество сообщений : 427
Дата регистрации : 2008-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Kalosh в Пн Май 19, 2008 2:51 am

...Все знают, что у нас на Украине, если на зеленый свет стоишь первым и замешкался, когда тот включился, то все, кто сзади, начнут тебе нещадно сигналить. Терпежа ни у кого нет. Вот едем давеча с другом, он за рулем, я пассажиром, остановились на красный свет на светофоре. А мимо идет дама ну с офигительно красивым и практически голым бюстом, бюст красиво колышится в глубоком декольте, кожа такая гладкая, загорелая. Я друга пихаю в бок и говорю - смотри. И мы оба, как завороженные, провожаем ее бюст взглядом. Вдруг я смотрю на светофор и вижу. что горит зеленый! В боковом зеркале вижу, что позади нас полно машин, и никто не сигналит! А дама та все идет мимо машин. Видно все на бюст той дамы загляделись Короче, я другу говорю- зеленый давно, он срывается с места. А сзади потихоньку, с непривычной задержкой начинают другие машины ехать. Прям как в том рекламном ролике шампуня, где девушка идет, потряхивая волосами, а все мужчины вокруг, как завороженные провожают ее взглядами качают головами в такт движению ее прекрасных волос Друг мой еще потом полдороги вспоминает "бампера" дамы, пока мне не надоедает и я не делаю ему замечание насчет того, что негоже в присутствии одной прекрасной дамы так нахваливать бюст чужой. Он обиженно замечает, что я первая его внимание на тот бюст обратила.
Но бюст, господа. был и вправду выдающийся. Лица той особы я не помню, не разглядела, ни прически не помню, ни ног, ни одежды(хотя я, как женщина, обычно в првую очередь обращаю внимание именно на одежду и лицо потенциальных соперниц
), а бюст тот - да, опасный бюст для водителя-мужчины. Надо в ПДД включить пункт запрещающий глазение на бюсты в дороге, ну или теток полуголых шастающих вдоль дорог штрафовать, как создающих потенциальную опасность, либо чтобы страховка покрывала...
avatar
Kalosh

Количество сообщений : 427
Дата регистрации : 2008-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Kalosh в Пн Май 19, 2008 2:51 am

.Я помню чудное мгновенье и Аэрозу за рулём
меня замучали сомненья, и пристгнулся я ремнём...
avatar
Kalosh

Количество сообщений : 427
Дата регистрации : 2008-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Kalosh в Пн Май 19, 2008 2:52 am

...Сегодня утром, заезжаю на паркинг, всегда паркуюсь на 4-ом этаже, еду по рампе наверх, а на встречу мне, мило так шелестя шинами, едет мадам азиатской национальности (это по въездной рампе-то) и ещё возмущённо взмахивает ресницами и ручкой - типа проваливай...
Она правда очень удивилась, когда меня сзади подпёрли ещё пару машин. Ну и потом ещё 10 минут цирка, пока она сдавала назад...
avatar
Kalosh

Количество сообщений : 427
Дата регистрации : 2008-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Kalosh в Пн Май 19, 2008 2:53 am

.Еду в правой полосе, через четверть мили мне выходить, и тут меня справа обгоняет машинка с надписью Funeral (похоронка, кто не знает английский) и становится у меня под носом в нескольких дюймах и все время подтормаживает.
И вот подумалось мне, что евонный водитель попадет туда, куда едет, намного раньше, чем рассчитывает...
avatar
Kalosh

Количество сообщений : 427
Дата регистрации : 2008-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Kalosh в Пн Май 19, 2008 2:54 am

...Едем, мы, короче, вечером и в дождь по штату Вашингтон, в джипе четыре человека. И вдруга откуда ни возьмись, появляется...олень. Перемахивает через нашу полосу и бодро прыгает под колёса тачке идущей навстречу - Джетта или Бора, как хотите. Джетта снимает оленя, тот улетает в кювет. Мы, короче, остнавливаемся, водила Джетты тоже. Сокрушённо разглядывает ухлопанную фару и отрихтованный бампер. Я тоже смотрю, говорю, мол, не обламывайся, ерунда починки тут, максимум на $300. Соглашается, идём смотреть на агонию оленя. Тот ещё дышит, из носяры кровяна, башка вывернута как-то нехорошо, словом - не жилец. Думаем, что делать дальше: добить, оставить и ехать дальше, или звонить куда-нить. По хорошему, надо бы позвонить, пусть там разбираются кому за это деньги платят, а то неизвестно, сколько ещё оленю мучиться, нехорошо так бросать, живоё всё-таки существо. Но вот куда звонить - неизвестно, да и находимся в поле чистом, надо объяснять, как нас найти, и ждать пока приедут, соответственно. Стоим, мозгуем, аж выпить захотелось... Тут подтягивается с заднего сиденья только что проснувшийся и недовольный простоем Макс, вспоминает чью-то маму и интересуется какого, собственно, рожна мы тут телимся. Объясняем. Макс человек простой, из Винницы, и сразу находит решение: Давайте, грит, я этого оленя кончу по быстрому, и заодно ужин будет на месяц вперёд. После чего достаёт финку и без лишних церемоний добивает бедного оленя. Интересуется у владельца Джетты или тот хочет лучший кусок добычи, и получив отрицательный ответ, явно намеревается затащить оленя в багажник Монтеры. Сие поползновение решительно пресекает владелец Монтеры, якобы неизвестно, что тот олень жрал и чем был болен, да и вообще ему в падло потом багажник от крови отмывать. Макс пытается настаивать, на что владелец Монтеры предлагает тому тащить этого жмура на своём горбу куда ему захочется, только не в его джипе. Сий вариант Макса не вдохновляет, поэтому оленя решают оставить. Прощаемся с хозяином Джетты и едем дальше.
И тока минут через двадцать до всех доходит, что с хозяином Джетты всё это время говорили по-русски, и он, соответственно, тоже русский. Прикалываемся над сиим событием и следуем по своему маршруту...
avatar
Kalosh

Количество сообщений : 427
Дата регистрации : 2008-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Kalosh в Пн Май 19, 2008 2:54 am

...Атланта. Канун Рождества. Ночь. По дороге из центра проезжаем toll booth. Впереди во второй линии справа трепыхается что-то черное. Ускоряемся. Догоняем. Черная женщина в черном плаще сосредоточенно бежит по дороге размахивая руками (беззвучно). Ветер раздувает полы ее плаща. Проезжаем ее мимо, мало ли идиотов? Хотя немного странно, никаких машин рядом нет... Едем дальше. Через метров 300 догоняем Корвет, года так 60-го, с интересом разглядываем его и обгоняем (шел он как-то странно-медленно). В метрах 60 перед Корветом идет Мерс, тоже медленно... Обгоняем и смотрим на него. Водилы нет, его дверь открыта. Машина сама аккуратно плюхает по хайвею... Позвонили копам, они долго не могли вьехать в ситуацию...
avatar
Kalosh

Количество сообщений : 427
Дата регистрации : 2008-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  anka в Пн Май 19, 2008 6:14 am

avatar
anka

Количество сообщений : 735
Дата регистрации : 2008-01-28

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Kalosh в Вс Май 25, 2008 6:55 am

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Как-то неловко вышло: свобода слова – обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
avatar
Kalosh

Количество сообщений : 427
Дата регистрации : 2008-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  anka в Вс Май 25, 2008 11:19 pm

ШЕРЛОК ПУТС И ДОКТОР ДИМЫЧ

Путин вертел в руках темно-коричневый ботинок.
- Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? – спросил он у Медведева.
- Ну, этот мужчина управлял огромной страной, грозно стучал этим ботинком по трибуне, показывал кузькину мать Америке, клал на Европу и держал весь мир в страхе.
- Но-но, Дмитрий, не зарывайтесь – и до сих пор он пока управляет, - сказал Путин и надел ботинок снова на ногу.

Владимир Владимирович переписал на себя акции «Аэрофлота», «Первого канала», «Сибнефти», как вдруг услышал жуткий вой. Это завыла в Англии Собака Баскервилей.

- Владимир Владимирович, я прочел в утреннем выпуске «Известий», что английский Профессор Мориарти хочет вас убить. Но почему?
- Элементарно, Дмитрий. Газеты тоже хотят жить.

Путин и Медведев писают в Кремле.
- Скажите, Владимир Владимирович, а почему вы мочитесь так громко, аж звон везде стоит, а мою струю практически не слышно?
- Элементарно, Дмитрий. Ведь я пока (обводит рукой) в этом кабинете хозяин.

2002-й год. Путин и Медведев лежат ночью в траве.
- Дмитрий, о чем вам говорит это небо над нами? – спрашивает Путин.
- О том, что завтра будет сухая солнечная погода, без осадков…
- Нет, оно говорит о том, что у нас украли палатку.
- Но как вы догадались, Владимир Владимирович, что у нас была палатка?
- Это элементарно, Дмитрий. Ходорковский ведь еще на свободе. Следовательно, у нас еще недавно была палатка, а сегодня ее сперли...

2008-й год. Медведев и Путин лежат рядом в палатке. Внезапно Медведев просыпается весь в поту, страшно перепуганный.
- Что с вами, Дмитрий?
- Ко мне во сне приходила Собака Баскервилей.
- Большая?
- Ага.
- Оранжевая?
- Да.
- Это еще пустяки. Вот когда придет Беглый Каторжник…

После визита за рубеж Медведев поинтересовался у Путина:
Почему Сэр Генри так странно выглядит: лицо фиолетовое, всё в оспинах?
- Наша овсянка…

- Дмитрий, вам не кажется, что Миссис Хадсон ворует наш газ?
- Может, ее уволить? Меня ее коса давно бесит…
- Ой, лучше не надо. Уже хотели как-то Сэра Генри убрать, так до сих пор руки от собачьего дерьма не отмоем…

Путин и Медведев летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. До самого горизонта – один песок. Вдруг видят – идет какой-то человек. Медведев спрашивает у него:
- Вы не могли бы сказать, где мы находимся?
- По вашей вине мы всей страной находимся в жопе.
Путин Медведеву:
- Да, это – математик Перельман.
- Как вы догадалась?
- Элементарно. Во-первых, он сказал абсолютно точно, во-вторых, налоговой у него уцепиться будет не за что.

- Странный у вас туалет, Владимир Владимирович. Вместо туалетной бумаги – бюллетени для голосования.
- А-а, это от следующих выборов остались.

- Этот инспектор Лестрейд такой смешной и такой тупой. Зачем мы с ним, вообще, возимся? – спросил у Путина Медведев во время пребывания на ранчо в Техасе.
- Это элементарно, Дмитрий, - мы обязаны дружить с этим официальным представителем государства, потому что за ним стоит огромнейшая машина.
Услышав, что разговор идет о нем и о его машине, Лестрейд вмешивается в их разговор:
- Привьет, Володья. Ты катал меня на своем «Запорожце», а теперь давай я тебя на своем катке покатаю.

- Дмитрий, давно хотел вас спросить как ученого. Вы доктор или кандидат?
- Да, пожалуй, уже доктор.
- А вот и не угадали, Дмитрий. Доктор здесь я! Даже если съеду с Бейкер-стрит на набережную Темзы...

- Дмитрий, что у меня сегодня на завтра?
- Овсянка.
- Что за черт, а почему не лобстеры, ростбиф, трюфеля и икра?
- Потому что уже 8 мая, Владимир Владимирович.
avatar
anka

Количество сообщений : 735
Дата регистрации : 2008-01-28

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  anka в Вс Июн 01, 2008 2:06 am

Идут по пустыне Пятачок и Винипух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык на плечо, а там табличка - ""здесь живет звероеб"". Пятак расстроился, чуть не плачет:
- Вини ну придумай что-нибудь! Вини подумал и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное скажу тебе опа, и ты сразу тащи. Так и договорились. Опустился Вини в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

Устроился Пятачок работать в редакцию и дали ему микрофон и задание: взять интервью у Винипуха. Отправился Пяточок искать в лесу Вини. А на следующий день нашли Пятачка с разорванным ртом вместе с микрофоном в лесу, решили узнать что произошло с Пятачком. Включили запись в микрофоне:
П. - Вини, Вини можно у тебя интервью взять?
В. - Можно!
П. - Вини, Вини этож не интервью!
В. - Бери, Бери!
avatar
anka

Количество сообщений : 735
Дата регистрации : 2008-01-28

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  anka в Вс Июн 01, 2008 2:45 am

avatar
anka

Количество сообщений : 735
Дата регистрации : 2008-01-28

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 6 из 28 Предыдущий  1 ... 5, 6, 7 ... 17 ... 28  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения