Анекдоты, хохмы, шутки

Страница 2 из 28 Предыдущий  1, 2, 3 ... 15 ... 28  Следующий

Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Чт Фев 21, 2008 12:06 pm

- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Лека в Сб Мар 01, 2008 3:10 am

Некоторые факты из жизни древних славян:

• Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

• Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

• Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

• Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

• Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

• В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

• Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

• Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

• Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

• Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

• Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

• Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

• Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

• Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

• Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

• Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

• Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

• В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило «неделя». Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

• Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

• О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

• В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

• Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

• Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

• Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

• При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

• Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить «Слово о полку Игореве», чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

• Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. НАМ ЕСТЬ,ЧТО ВСПОМНИТЬ....И НАШИ ДЕТИ,НЕПРЕМЕННО ВСПОМНЯТ О НАС

_________________
Кто с чем к нам зачем , тот от того и - того.
(А. Невский)
avatar
Лека
Admin

Количество сообщений : 689
География: : BRD
Дата регистрации : 2008-01-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Пн Мар 03, 2008 4:02 pm

" От страсти у мужчины кровь бурлила.

И женщина,с улыбкой на устах,

Сказала,что себя бы разрешила

Поцеловать,но только в двух местах...

О,мужики,святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала: "В Риме и в Париже"
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Пн Мар 03, 2008 4:04 pm

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Пн Мар 03, 2008 4:05 pm

Медведев звонит маме после выборов:
– Мама ну как вы там?
– Ой, сынок, всю ночь не спали – за тебя переживали!
– Мама! Ну хоть вы не подъбывайте!!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Пн Мар 03, 2008 4:09 pm

Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит где не успела первая...
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Ср Мар 12, 2008 1:23 pm

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Ср Мар 12, 2008 1:34 pm

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Ср Мар 12, 2008 1:36 pm

avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Ср Мар 12, 2008 1:39 pm

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Ср Мар 12, 2008 1:40 pm

avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Ср Мар 12, 2008 1:48 pm

В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.


- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Ср Мар 12, 2008 1:52 pm

Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Ср Мар 12, 2008 2:03 pm



Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула
- а там туалет!

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

Из заметок эмигранта:
"Здесь был первым парнем на деревне, а там оказался человеком второго сорта из страны третьего мира".

Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- Я вот тут все время думаю: русалка - это женщина или рыба?
- Ну, это смотря какой голод тебя мучает!

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я,
как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное,
я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но всё
равно - смеется?!

В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Зритель задаёт вопрос участникам Комеди Клаб:
- Кто из женщин и где кричит громче всех?
- Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
- А вот и нет. Правильный ответ - жена глухого олигарха в постели!

Из разговора двух приятелей:
- Ты снимаешь обручальное кольцо, когда моешь пол, посуду?
- Да, конечно. Два раза уже снял, третий - пока удачно.

- Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть?
- Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет.
Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос:
- Знаешь, а бога нет.

Приходит программист устраиваться на работу на корабль. Капитан:
- Что ты умеешь делать?
- На компьютере умею работать.
- Это как?
- На клавиши нажимать, на мышь давить.
- Отлично, берём, будешь мышей и крыс давить.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе.
- Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Как заявили ученые, кроликов занесут в Красную книгу,
если останется только один кролик или несколько однополых.

LSD - раскрасьте мир сами.

avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Ср Мар 12, 2008 2:06 pm

Гаишники остановили скорую помощь. Штрафанули за отсутствие аптечки.

Около года перед сном включал разнообразные уроки английского.
Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь
при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый.
А выучить язык не получилось.

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный...
Только вот эти пятна от пальмового масла...

Объявление.
Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости.
Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

Некоторые из личных вещей Майкла Джексона будут проданы с аукциона
в Лас-Вегасе
в конце этого месяца. Но одну из его любимых игрушек, куклу Пиноккио,
Майкл не согласился продавать ни за какие деньги.
А вдруг однажды Пиноккио сможет стать реальным живым мальчиком?

На пресс-конференции Дмитрия Медведева одна иностранная журналистка захотела
блеснуть знанием русского языка и сделать приятное президенту,
и решила поздороваться с ним на русском, как все россияне:
- Превьед, Медвьед!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам
выбрать оружие:
шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

По мотивам: Особенности моды-2008: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Мода 2008-серьги под цвет трусиков?настоящие модницы будут без серег!

Боянчик )типа по следам масленицы))
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом..

Крупнейшие производители сотовых телефонов приступили к экстренному выпуску новых прошивок, содержащих в словаре Т9 фамилию Медведева.

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом пол часа, мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)

Детство, это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально...
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Ср Мар 12, 2008 2:12 pm

8ое марта. Вечер. Жена ждет мужа...
8 вечера. 9 вечера. 11 вечера...
Полночь... звонок в дверь.
Жена спрашивает:
- Что приперся? Нажрался? Скотина!
Муж из-за двери пьяным голосом:
- открывай жена... У меня тут букет самой красивой женщине на свете!
Жена забыв обиды, радостно распахивает дверь. На пороге муж без цветов. Жена обиженно:
- А где букет?
- А где самая красивая женщина?!


Fabi: и добавь меня в визибл лист наконец!
Fabi: 2 года уже вмете живем!


Потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флэшкой.

Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.

Особенности моды-2008: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо...
- Золотое???
- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Смотрю "Вести". Идет сообщение,типа в Англии из-за ролика олимпиады-2012 у нескольких десятков человек случился эпилептический припадок.
И начинают показывать этот ролик.

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Идёт Винни-Пух по лесу,
смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет.
Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Чт Мар 13, 2008 3:57 pm

Мужчины, как собаки - больше всего привязаны те, которых не держишь на привязи.
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Чт Мар 13, 2008 4:04 pm

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Чт Мар 13, 2008 4:54 pm

avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Чт Мар 13, 2008 6:04 pm

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Чт Мар 13, 2008 6:04 pm

Тибетская монашка дала-и-ладно.
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Хохмы

Сообщение  Ляля в Вс Мар 16, 2008 8:09 pm

Ох, равен, равен-веселый ты человек, может быть еврей?
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Хохмы

Сообщение  Ляля в Вс Мар 16, 2008 8:20 pm

МЕЧТА
Хорошо бы стать элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от невзгод. Для тебя элитные корма,дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье,баловень судьбы.
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Diana в Пн Мар 17, 2008 5:21 pm

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
avatar
Diana

Количество сообщений : 3241
География: : Stuttgart
Дата регистрации : 2008-01-25

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Хохмы

Сообщение  Ляля в Вт Мар 18, 2008 1:03 am

Интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой - все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу? Laughing
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 28 Предыдущий  1, 2, 3 ... 15 ... 28  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения