Анекдоты, хохмы, шутки

Страница 26 из 28 Предыдущий  1 ... 14 ... 25, 26, 27, 28  Следующий

Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Сб Май 19, 2012 1:18 am

Я не толстый - на мне груз проблем.

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Не расстанусь с Photoshop'ом, буду вечно молодым!


Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Чт Май 31, 2012 7:25 pm

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУСSad((

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности.
Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.


"Здесь я русский, а там буду евреем!" - думают наши репатрианты, улетая из Москвы в Тель-Авив... и из Тель-Авива в Москву.


Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Сб Июн 09, 2012 11:26 pm

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Я начну любить Родину, когда это чувство будет взаимным.

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.
(Томас Мор)

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!

Детство - это когда кот старше тебя.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной ж@пеSad
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Ср Июн 13, 2012 11:40 pm

Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.

Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин? Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин, а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной...

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

– По-моему я лесбиянка.
– Ты же парень.
– Пипец, я ещё и парень!

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Скромность красит человека. В серый цвет.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором?

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно

С годами у меня все больше черт лица...

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...

- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Прекратите подшучивать над чьей-то внешностью, у вас всё равнo не получится сделать это лучше бога.

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!

Затрудняюсь назвать свой возраст - он все время меняется.

Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - еще есть, а вытирать уже нечего...

Если вам лижут ж@пу, не обольщайтесь - возможно, её просто смазывают...

-Почему все ездят у меня на шее?
-А вы седло снимите...

- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Лека в Пн Июн 18, 2012 4:21 pm

Умный мужчина-не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было...

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?" Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин... Когда приходит любовь -- МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...

Хочешь быть счастливым -- веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым -- веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире -- живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.

Жена пишет мужу смс:
-- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
-- Бухаешь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...))

Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне...

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

В троллейбусе:
-- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
-- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
-- А Я ДОЕДУ...

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми....

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

Сделал добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка -- и хрен с ними, пусть не спят)))

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...

Умение прощать -- свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

_________________
Кто с чем к нам зачем , тот от того и - того.
(А. Невский)
avatar
Лека
Admin

Количество сообщений : 689
География: : BRD
Дата регистрации : 2008-01-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Чт Июл 12, 2012 11:48 pm

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.


- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Рабинович, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет диагноз:
- Скарлатина.
- Глупости, - протестует Рабинович. - Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я ещё в детстве болел скарлатиной.
- А красные пятна у вас на руках?
- Так ведь я красильщик!
- Ваше счастье, - говорит фельдшер, - а то бы это наверняка была скарлатина.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".


- Ой, девушка, телефончик оставьте! Что? У вас ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, один... А, что вы сказали? Это не один?! Какая некультурная девушка!

- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх.

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место, например, в задницу.


Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени это не уйма свободных денег.

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... не трогать.

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...



Диалоги на рынке:
- А где тут известь продают?
- А там где сыр, только вдоль.

- Мужчина купите кабачков, порадуйте жену!

- А это щеночек какого пола?
- Да кобель он, сука.



Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Пн Авг 13, 2012 1:58 am

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды...


Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?


Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

***
Встречаются два дурака...
А были бы умные, встречались бы с девушками.

***
Холмс:
-- Ватсон, вы гей?
-- Да, Холмс... Но как вы догадались, снова знаменитый метод дедукции?
-- Нет, просто спросил.

***
Ее желание сбылось только наполовину: рыбку съесть не удалось.
***


Сидят два старика и вспоминают молодость.
-- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
--Даа... Девки нынче не те...

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!


Самая классная штука на свете - это штука баксов.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!



avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Пт Авг 17, 2012 8:37 pm

Многие выражения уже давно перекочевали в русский и украинский.

В то время как в городах страны утверждают региональные языки после принятия соответствующего закона, "В городе" предлагает вам подучить одесский диалект.

По мнению многих он вполне мог быть потягаться за звание отдельного языка.

Ведь часто колоритные выражения понятны только коренным жителям, а молодежь и туристы теряются в догадках, когда услышат что-то вроде "цирлы" или "тошнить на нервы".

Данные выражения копились не один десяток лет. Послужило развитию "одесского языка" многонациональное население юга, которое вносило в говор что-то свое.

В наше время известный писатель Валерий Смирнов придумал создать "Полутолковый словарь одесского языка", где попытался привести и объяснить наиболее популярные местные слова и фразочки.

По его мнению, "одесский язык" самый легкий для изучения из всех существующих в мире. Он функционирует без каких-либо правил и в нем практически отсутствует нецензурщина. Пока что одессит насобирал выражений аж на 4 тома.


Автор со своим детищем. Фото: timer.od.ua

Ниже приводим самые популярные варианты сленга, больше можно узнать, купив словарь в магазине или здесь.

АДИЕТ (Адя, адивот, дьёт) — идиот.

АМБАЛ — человек, обладающий большой физической силой.

АМБАЛ-СОРОКАНОЖКА — доходяга.

АНТОН — на блатном жаргоне давным-давно означал "дворник". В одесском языке имеет совершенно иное значение. Среди одесситов в свое время были люди с именами Хуна и Сруль, но только не Антон.

БАКЛАНИТЬ — повышать голос; нести чушь, говорить не по делу. Выражение берет начало от манеры поведения ближайшего родственника чайки — баклана, у которого редко закрывается рот. Некогда известнейшую фирму "Балкан — турист" в Одессе именовали "Баклан — турист".

БАРДАК — публичный дом; беспорядок; наплевательское отношение к делу.

БАЛАБОЛ — Крайне опасная личность, хотя внешне поведение Б. мало, чем отличается от манеры вести себя, подобно тем, кого именуют более широко распространенным термином — балаболка. Б. — рубаха-парень, душа на распашку, всегда готов прийти на помощь в трудную минуту, море обаяния, улыбка в тридцать два зуба. Словом, как пелось в одной старой песне "он и тосты произносит лучше всех, и костюмы даже носит лучше всех. Он приветлив, лучезарен, за любым столом он свой. Он такой хороший парень, просто парень мировой". Словесный водопад, который обрушивает балабол на окружающих, вызван одним-единственным обстоятельством — Б. стремится к тому, чтобы его не воспринимали всерьез. Но когда наступает удобное время Б. легко и непринужденно в лучшем случае обворовывает тех, кто ему уже полностью доверяет. От несколько трусоватого и заискивающего поведения не остается и следа, улыбка превращается в волчий оскал, за которым следуют не менее приятные метаморфозы.

Одним из таких деятелей был Б. по кличке Чича, фотография которого несколько лет украшает помещение областной налоговой службы. Он сумел прославиться далеко за пределами Одессы, обворовав не только многие солидные фирмы, но и явно убогих, вроде питерского Общества инвалидов. Хотя Б. Чича пару лет назад благополучно сбежал за границу, его поведение, изрядно подмочившее деловую репутацию родного города, получило достойную оценку, так что налоговики уже могут смело рисовать черную рамочку на портрете этого лауреата международного розыска.

БАНДЕРША — содержательница публичного дома.

БЕНИНА МАМА — мама некоего Бени, одновременно проживающая на разных улицах Одессы. В иных городах вместо мамы Бени люди посылают друг друга к какой-то анонимной матери, мало чем отличающейся от иных женщин.

БИКСА — искаженное слово "шикса", обретшее несколько иное значение (см. ШМАРА).

БИНДЮЖНИК — человек, некогда занимавшийся грузоперевозками на пароконной телеге. В настоящее время Б. является синонимом грубого, необразованного человека.

*нецензурная брань* — слово имеет в Одессе совершенно иное значение, чем трактующееся во многих словарях. На упомянутую танцплощадку "Огни маяка", одновременно заменявшую в былые годы бордель и рекламную полосу средства массовой информации, кроме как на *нецензурная брань* еще ходили и подраться. В конце концов любители разноплановых острых ощущений дотанцевались до такой степени, что это заведение было раз и навсегда закрыто.

БОДЕГА — заведение, именуемое в России трактиром, на Украине — корчмой, а также "тошниловкой", "винаркой", "наливайкой", "баром".

БОЛЬНО — завышенная стоимость; потеря при сделке; синоним выражения "иена кусается".

БОЛЬНОЙ — человек со странностями.

БОЛЬНОЙ НА ГОЛОВУ — сумасшедший.

БОЛЬНОЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ — больной на голову, явно сбежавший из сумасшедшего дома.

ВАЛИХОBСКИЙ ПЕРЕУЛОК — синоним морга, находящегося в этом переулке. Пословица "Язык и до Киева доведет" в переводе на одесский язык звучит так: "Длинный язык доведет не столько до Киева, как до Валиховского переулка".

ВЕРЫ ИНБЕР ПЕРЕУЛОК — синоним свидания с венерологом. В этом переулке находится заведение, с незапамятных времен именуемое Триппер-баром.

ВЗАД-ВПЕРЕД — туда-сюда.

ВЗЯТЬ РАЗБЕГ — не сдвинуться с места.

ВТОРОЙ СЫН — глупый человек.

ВЫПАСТЬ В ОСАДОК — дойти до состояния "белого каления".

ВЫ МНЕ ПРОСТО НАЧИНАЕТЕ НРАВИТЬСЯ! — ваши речи всем уже порядком надоели.

ГДЕ ВЫ ЕСТЬ? — вы не можете составить достойную конкуренцию; вам здесь нечего делать.

ГЕМБЕЛЬ — крупная неприятность.

ГЕШЕФТ — сделка. Если это слово употребляется за пределами Одессы, то исключительно в негативном смысле.

ГИМН ИМПОТЕНТОВ — "Интернационал". Его первая строчка: "Вставай, проклятьем заклейменный". В свое время Г.И. входил в репертуар абсолютно всех хоров ветеранов, да и сегодня его исполняют, в основном, люди преклонного возраста.

ГОЛДЯК — массивный перстень из золота.

ГОНЫФ — бандит.

ГОРОБЦАМ ДУЛИ ДАВАТЬ — любимое занятие тех, кто ничего более путного не умеет делать.

ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА — пара придурков, равных которым по идиотизму в мире не сыскать.

ДЕЛАТЬ БЕРЕМЕННУЮ ГОЛОВУ — скандалить-делегировать кому-то часть своих проблем.

ДЕЛАТЬ ЧАХОТКУ — регулярно действовать на нервы окружающих неверным с их точки зрения поведением.

ДЕРЕВЯННЫЙ МАКИНТОШ — гроб. Более древнее выражение — деревянный бушлат.

ДЕРЖАТЬ МАЗУ — соблюдать чьи-либо интересы; защищать.

ДЕЛЬФИН — явление, зачастую именуемое в сухопутных местах с более холодным климатом "подснежником". А — труп, случайно обнаруженный в воде либо всплывший по собственному желанию.

ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ — выражение абсолютного безразличия.

ЕВРЕЙСКАЯ УЛИЦА — улица, на которой расположено здание КГБ, ныне СБУ.

ЖДАТЬ СТУКА В ДВЕРЬ — сильно рисковать.

ЗАМАНУХИС — заманчивое предложение (обещание) в подлинности которого трудно усомниться.

3УXTEP — осведомитель; сексот; стукач.


В роли одесситов. Фото: informodessa.com

ИДИ КИДАТЬСЯ ГОЛОВОЙ В НАВОЗ! — одно из наиболее сильных оскорблений. В переводе на русский язык означает: "Тебе пора возвращаться туда, откуда ты родом, ибо таким, как ты, в этом городе нечего делать".

ИМЕТЬ — наиболее распространенный термин в одесском языке. В разговорной речи следует употреблять весьма осторожно, так как часто слово И. служит синонимом чересчур конкретизированного понятия "жить".

КАДР — мужчина; индивидуум, которого можно закадрить.

КЕНТ — человек, соблюдающий воровские законы; мужчина в расцвете сил и возможностей.

КИНУТЬ БРОВИ НА ЛОБ — удивиться.

КИЧА (КИЧМАН) — тюрьма.

КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ — выражение употребляется в том случае, когда кого-то упрекают в некомпетентности.

КОШЕРНЫЙ — интересный; отличный; прекрасный. Одесса — единственное место на земном шаре, где можно купить кошерное сало.

КСТАТИ, О ПТИЧКАХ — кстати, о чем угодно, кроме пернатых.

ЛОВИТЕ УШАМИ МОИХ СЛОВ — слушайте меня очень внимательно.

ЛЫБИТЬСЯ — ухмыляться.

МАЛИНА — место, где собираются или укрываются люди, конфликтующие с законом.

МАЛОХОЛЬНЫЙ — выражение зачастую употребляется, когда точно невозможно определить степень больного с одесским диагнозом. От М. берет начало выражение "МОЛОХОЛЬ" — малохольный с бледным видом.

МАНЕЧКА — странное поведение. Выражение обрело жизнь из-за манеры поведения некоей Мани по фамилии Заскок. Ее манера стрелять в потолок во время налета, при полном отсутствии подобной производственной необходимости и породила такое выражение.

МАТКА — самодельный морской компас.

МЕНТАЛИТЕТ — райотдел.

МНЕ ПРИСПИЧИЛО УЕХАТЬ НА СОРТИРОВОЧНУЮ — мне крайне необходимо выйти в туалет. Сортировочная — крупная железнодорожная станция вблизи Одессы.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК — обращение к мужчине любого возраста.

НА РЫБАЛКУ. В иных населенных пунктах мужья в меру способностей ходят налево, одесситы — только на рыбалку. Между прочим, удочка на сленге местных рыболовов именуется палкой или прутом.

НАХЫС — счастье.

НЕ ФОНТАН — один из самых распространенных одесских терминов в других языках. В отличие от них, в языке, породившем этот термин, слово Фонтан по-прежнему пишется с большой буквы. В давние времена Одесса, как и сегодня, испытывала острую нехватку в хорошей питьевой воде.

Лучшей в те времена считалась вода с Фонтана, как по сию пору называется один из районов города. Очень часто биндюжники, развозившие питьевую воду в бочках, набирали ее, где придется, но при этом рекламировали, что вода доставлена с самого Фонтана. Горожане, пробуя такую воду, качали головами и говорили: "Нет, это не Фонтан".

С тех пор словосочетание "не Фонтан" вышло за пределы Одессы как синоним подделки, некачественного товара, а в самом городе качество питьевой воды стало таким, что тот давний не Фонтан сегодня бы прошел за счастье.

ПАЛКА ЧАЯ — чашечка кофе. Приглашая кавалеров в гости, дамы обычно задают вопрос: "Не зайдете ли ко мне на чашечку кофе?" Истинные джентельмены, даже на дух не переносящие этого напитка, стремясь угодить даме, идут к ней исключительно на палку чая.

ПОЛЯ ОРОШЕНИЯ — филиал "дельфинария", пользующегося особым спросом после очередной разборки, в том числе, и на запчасти. Место обитания дельфинов, в разряд которых нередко зачисляют тех, кому на кладбище уже пару лет, как прогулы ставят.

СЛОБОДКА — синоним сумасшедшего дома, находящегося в этом районе города.

УМЕР-ШМУМЕР, ЛИШЬ БЫ БЫЛ ЗДОРОВ! — Примите глубочайшее соболезнование.

ХАЛОЙМЫС — чепуха; некачественный товар.

ХИПЕС — ограбление с помощью красивой женщины легчайшего поведения.

ЦЫРЛЫ — пальцы.

ША! — внимание! тише! молчать! Один из первых частных магазинчиков, открытый в Одессе в начале последнего десятилетия двадцатого века назывался "Аркаша-ША!".

ШКОЛА — баловство с не очень приятными для всех последствиями.

ШЛЕМАЗАЛ — сумасшедший.

ШОБЛО — компания.

ЩАС! — держи карман шире; будешь долго ждать.

ЭКСПРЕССИОНИЗМ — устаревшее понятие. Так назывался экспресс "Одесса — Москва", набитый сионистами, навсегда покидающими их историческую родину, т. е. город, где родился основоположник сионизма В. Жаботинский.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Пт Авг 17, 2012 8:44 pm

Предлагаем и вам пройти тест на принадлежность к истинным жителям Южной Пальмиры.

Итак, ты настоящий одессит, если:

- Ты исправляешь людей, которые говорят Адэсса.

- Называешь город "мамой".

- Ты знаешь, что такое именной комплект для сушки белья из веревки и длинной деревянной палки с отличительными знаками.

- У тебя не вызывает возмущение формулировка "посмотри на коридоре".

- Понимаешь что такое "ложить" сахар, соль, и т.п.

- Количество кошек во дворе не вызывает отвращение и боязнь заболеть токсоплазмозом.

- Знаешь слова песни "Шаланды полные кефали".

- Ты знаешь короткие пути через дворы Молдаванки.

- На городских пляжах бываешь чаще зимой и осенью.

- Ты спрашиваешь : "Как ваше ничего?", желая узнать, как дела.

- Если точно знаешь, что Джаз зародился не в Нью-Орлеане, а в Одессе. И если ты совсем одессит, то помнишь настоящее имя и отчество Утесова.

- Ты на все сто процентов знаешь, шо такое Молдаванка и Бугаевка, а услышав слово Люстдорф, не требуешь перевода.

- Точно знаешь, кто такой Кеша (Боря), слыша фразу "Кеша гадает" на Привозе.

- Если способен остановить маршрутку №200, спросить, не идет ли он на Среднефонтанскую, услышать "нет" и войти в нее. После возгласов "он туда не идет" мило ответить - "а мне туда и не надо".

- Ты знаешь о ком речь, когда слышишь : "Америка заметает следы, объединяйтесь!"

- Ты радуешься каждый раз при виде Дюка со второго люка!

- Если ты заходишь в битком набитый трамвай и попадаешь в самую гущу обсуждения какого-то совершенно "не трамвайного" вопроса между абсолютно незнакомыми людьми.

- Если ты только выходишь с вокзала и тут же видишь тетенек с табличкой "Комната у моря. 5 минут пешком" и понимаешь, что 5 минут пешком только от остановки трамвая, а до этого минут 40 еще.

- Если по количеству мусора в центре можешь определить, что вчера было - 1 апреля или 2 сентября.

- Если ты отвечаешь вопросом на вопрос.

- Если для тебя первое апреля - день, когда лучше в центре не появляться.

- Если ты просишь сделать остановку "Тута" (вместо слова здесь).

- Если ты произносишь фразу "не смеши мои тапочки" на полном серьезе.

- Если тебя совсем не смущает бутер с тюлечкой и кофеем на завтрак.

- Если идешь покупать сулугуни в аптеку Гаевского.

- Знаешь, что в Америке есть город Одесса.

- Знаешь где в Одессе как минимум 1 "плоский" дом.

- Знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат.

- Если ты знаешь историю фразы "не фонтан".

- Если ты хоть раз тайком лазил в катакомбы (просто в войнушки поиграть).

- Если ты на Ланжерон купаться ходишь только в крайнем случае.

- Поскот - это для тебя не ругательное слово.

- Звук "арматурой по стеклу" на Дерибасовской для тебя - не пустое место.

- Если хотя бы у двух из троих твоих друзей по двору - кто-то в семье моряки, а у третьего – сидят.

- Если ты знаешь, что после неудачных игр "Черноморца" лучше не гулять одному по парку Шевченко.

- Если тебе известно, что на Молдаванке совсем нет молдаван.

- Ты сто раз подумаешь, прежде чем садиться на 28 трамвай, идущий через Привоз.

- Для тебя снег - это чудо, даже если ты уже не молод.

- Ты знаешь, что на Староконном базаре давно уже не продают лошадей.

- Если ты в Оперный ходил раз-два в жизни, да и то только затем, чтобы посмотреть на люстру.

- Ты идешь на "Книжку", чтобы купить фильм, который через неделю покажут в кинотеатрах.

- Ты не советуешь своим знакомым покупать квартиру в новостроях у моря, потому что они все равно скоро провалятся в катакомбы.

- Ты назначаешь свидание у "Афин", попутно встречая там добрую половину своих друзей.

- "Подкова" для тебя - легендарное место.

- Немного огорчаешься, когда тебе после июльского ливня нужно проехать через Пересыпь.

- Ты хоть раз пробовал "стырить" что-то на Привозе и тебе мило это разрешали.

- Ты ставишь неправильно ударение, когда говоришь про "Тираспольскую площадь".

- Тебя не удивляют дамы в халатах, бигуди и в шлепках, выскочивших "на минуту в магазин".

- Если ты смеешься, когда тебя просят показать большой фонтан на 11-16 станции.

- Если ты грустно улыбаешься, когда говорят, что Аркадия - самый крутой одесский пляж.

- Ты знаешь, что по Слободке ходить надо мелкими перебежками даже днем.

- Ты знаешь ответ на вопрос, который задают миланцы и парижане - почему тут так много людей, которые могут позволить себе D&G?

- Если ты не боишься передавать за проезд соточку – передняя, средняя, задняя.

- Знаешь о самой дешевой экскурсии по Одессе за 2,5 грн на 168 маршрутке.

- Если названия улиц Мясоедовская и Раскидайловская тебе не кажутся смешными.

- Если имя Карабас скорее вызывает у тебя ассоциации с кладбищем на Водопроводной или баней, чем с персонажем из "Буратино".

А теперь считаем результаты. Если при чтении, вы улыбнулись, хотя бы 10 раз – в вас есть что-то одесское, если 20 – ваша мама родилась недалеко от центра, а если же вы улыбнулись – 50 раз и при этом еще и позвали соседа почитать – вы точно настоящий одессит.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Пт Авг 31, 2012 7:42 pm

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Красота, спасая мир, разрушит многие семьи.

- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую у@бите ему снова по левой, чтобы не умничал.

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.


avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Чт Сен 06, 2012 11:38 am

Я никогда не допускаю ошибок. Однажды мне показалось, что я её допустил, но я ошибался.

Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

Говорю я вам, мы живём для того, чтобы понапрасну тратить время, и не позволяйте никому убеждать вас в обратном.

Брак - это переход от любовного трепета к нервотрёпке

Все что ни делается - к лучшему, но худшим из способов

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Долг платежом страшен

Любовь — не больше, чем механизм выживания.

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.

Душа начинает стареть и чахнуть на краю, когда разочарований начинает накапливаться больше, чем удовольствий.

Театр? Зачем? Меня он и так окружает. Маскарад человеческой лжи, равнодушия. Игра чувствами и судьбами. Пафос. Лицемерие. Спектакль.

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.

Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...

Жизнь расходится с философией: счастья нет без праздности, доставляет удовольствие только то, что не нужно.

Часто правый отличается от виноватого только тем, что успел обвинить первым.

...и бывает, люди с ними разговаривают или спорят, потому что "банить - это трусость". Выкинуть заплесневелый помидор - это брезгливость и здравый смысл. Тратить время на убеждение плесени, что она не права, разбрасывая споры, занятие бессмысленное.

Исследования общественного мнения базируются на ложной предпосылке, что общественность имеет мнение.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Чт Сен 06, 2012 11:43 am

Все, что не делает нас сильнее, возможно, убивает нас

Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов

Посмотреть правде в глаза часто мешают розовые очки

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет».

Жизнь - это процесс наблюдения. В котором мы являемся как наблюдателями, так и наблюдаемыми.

С годами в голове всё меньше ветра и всё больше штампов.

Меня все ненавидят, значит я все делаю правильно...

Если ты всегда прав, это значит, что ты выбираешь себе для общения только идиотов

Разве я доктор брату моему?

Мнение есть индикатор отсутствия знания.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Бывают дни, когда вот просто бросил бы все к чертям и улетел обратно, на свою планету.

Если вы не знаете как без бутылки отдыхать, однажды настанет день, когда вы узнаете, как за бутылку работать.

Любую инициативу убивает процедура согласования.

Сердиться на людей означает считать их поступки чем-то важным.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Желание обнять и обогреть весь мир чревато растяжением и переохлаждением.

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

После удара током электрик стал каким-то замкнутым...

Если человек никогда не мучается вопросом "Зачем?", то вскоре его будет мучить вопрос "За что?".

Я легко довольствуюсь самым лучшим.

Если на крышах старого города есть хотя бы один кот, это значит, что ангелы никогда этот город не покинут

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

В стремлении каждый раз доказывать, что ты - женщина, совсем необязательно каждый раз показывать, что ты - дура.

Предоставленной возможности в вероятность заглядывать не принято.

Если Бог знает что, а Черт знает как, то они сослуживцы, только один стратег, а другой тактик.

Как только человек научится обижаться, он сразу же научится обижать

Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то...

В наше время всё больше желают и всё меньше жалеют.

Воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство в морду.

Искусство выживания заключается в умелом подсиживании и аккуратном сталкивании.

С хорошими людьми можно пить и плохую водку

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...

Дураки свои ошибки не признают ошибками, пройдохи свои ошибки не признают своими.

Ежели грешили,но удовольствия так и не получили то,это двойной грех,потому что зря!

Время — это валюта, которой все обладают с рождения, но не каждый способен менять ее на рубли по выгодному курсу.

Буйная молодость - у старости берёт взаймы.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Только когда делят ответственность, никто не старается урвать кусок побольше.

Весьма печально, когда единственная женщина, которую не можешь забыть та, о которой не хочется вспоминать!

Историк - это следователь, а не прокурор или адвокат

Стоять на своём - похвально, но на чужом - выгодней.

Брать чужое без разрешения - нехорошо. А с разрешением - неинтересно.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Найти иголку в стоге сена чаще всего помогает...задница.

Неприступных женщин не бывает-бывают нерешительные приступы.

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.

Жестокость - это черта характера добрых людей, она возникает когда о твою доброту начинают вытирать ноги.

Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

Боязнь препятствия - это на самом деле боязнь ответственности за его устранение.

Я наслушался столько глупостей, что теперь предпочитаю нести херню сам.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопеSad

Когда-нибудь люди доберутся до звёзд. Ох, и не завидую я тем звёздам.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Чт Сен 06, 2012 11:45 am

Любовь женщины не продается... даже если продается сама женщина.

Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

Наше чувство меры определяют кошелька размеры.

Живу в достатке: все достало.

Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Алименты - это членские взносы...

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

Cкорость жизни замечаешь когда она проносится мимо

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Раздвоение личности начинается с задницы.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Эрудит - это человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.

Оптимист - это пессимист,принимающий антидепрессанты.

У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива: забить болт или закрутить гайки.

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента — и уже оттуда возразить.

Неврастеники строят воздушные замки, параноики живут в них, а психологи взимают с них за это плату.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Люди как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу…

Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Сб Сен 22, 2012 2:14 am

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала.

В школе для умственно отсталых его считали гением

Если жизнь выбросила вас на обочину – голосуй!

Он решил забыть о прошлом и начал гадить с чистого листа.

Имел предпринимательскую жилу: тянул жилы из всех.

Самая тяжелая форма аллергии - на окружающую действительность.

Вы не любите черный юмор? У-У-У. Расисты.

Жизнь в России - это трагедия на сцене и смех в буфете...

У каждого народа свои русские народные песни.

У него в роду все умные, вот такая дурная наследственность!!

Тебя не видать…. Это ли не счастье?

Вам правду резать? Или одним кусочком?

Мы еще не совсем голые, но находимся в первых рядах раздевающихся стран.

Овцы не против идти своим путем, но только в стаде.

Только расслабился и ты уже дурак!!!!

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

После игры Король и пешка лежат в одной коробке.

Я Вас научу Родину любить, как свои пять пальцев

Платите денежку – и вам исполнят серенаду. А за бесплатно – стукнут в бубен.

У Вас вид как у черепахи, которая проснулась,………а панцирь спи#здили.

"Стоять грудью" обычно призывают те, кто удобно сидит на заднице.

Гибкость позвоночника как способ гнуть свою линию.

Еще не все потеряно, еще терять да терять.

Да какая же это попка, если это – задница!!

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Будь проще - и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.


Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцуSmile

На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?


avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Сб Сен 29, 2012 1:46 am

В очереди на Привозе:
- Вас здесь, таки да, не стояло.

Одесситка забыла что-то и силиться вспомнить. Не выходит. Она выдаёт:
- А чтоб за меня горе так забыло!!!

На одесском Привозе жена сытому, гладкому мяснику:
- Что у вас сегодня свеженького?
- У нас сегодня свеженькое – Я!!!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.
- А по чём у Вас этот говяжий ум?
- Без установки – по семь!

- Жизнь коварна, как Мюллер! С утра, сам, один, в закрытой квартире! И ванную закрыл изнутри! Моюсь в душе. Уронил мыло, нагнулся поднимать и задом наткнулся на кран!!! С…ка, никому нельзя доверять!!!

- Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу!
- А почему рубель?
- Ну надо же с чего-то начать?

Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу Маршала Черняховского.
Ж: - Мне пожалуйста на конец Черняховского
Водитель: - Мадам он так давно умер, что и не знаю куда Вас отвезти!

В контейнере с игрушками на одесском Привозе дедушка долго высматривает что-то в подарок внуку и наконец решается спросить:
- У вас монстры есть?
Страшненькая продавщица:
- Да! Это я!

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
С надрывом: - Так шо ж ви молчите?!!

Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька: - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец: - Повесите бельё - будет бельевая!

В тролейбусе.
- Ваш билетик...
- А ваш???!!!
- Я кондуктор...
- Ну и что ?!
- Я не должна платить!!!!!!
- А я электрик! Так что мне теперь за свет не платить!?

- А чего Вы работаете? Ведь сегодня такой большой церковный праздник!?
- А я иду по Ришельевской и думаю: что это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?

Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор двух рыбаков на бетонных плитах пляжа Аркадия.
- Вы не дадите мне червячка?
- А Вам надо червячка?

Подслушано в женской бане. Две жительницы Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делиться личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы себя не вы….ла! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека. И не пошла!

Разговор по телефону:
- Алло!
- Ну что?
- А что?
- Да ниче, ошиблась наверное, извините.

- Я тебе говорила за эту соседку? Нет? Так расскажу!

(Оптимистическое) И на нашей улице перевернётся грузовик с печеньем!

Маршрутка подъезжает к остановке. Женщина, которая собирает деньги говорит водителю: «Бери всех в зад. Зад же пустой».

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик.
- Выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- А что у вас есть?

(Одессит об очень здоровом парне) - Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке.

- Привет, рассказывай как дела!
- Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.

- Вот тут пора определяться: или ты – Мужик, или - Девочка Наташа!

- Хреновая пища – хер да горчица. Вроде и мясо, а есть не хочется.

Сижу у пирса, смотрю два рыбака идут, спрашиваю:
- И шо вы ловили?
В ответ от одного поучаю тут же ответ:
- Кита за яйца!
Я продолжаю
- И, как??
- Ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро! (указывая на ведёрко полное бычков)

Соседская бабушка говорила о человеке который ей надоел: «Ой он меня в Одессе держит!»

Надпись на заборе в частном секторе: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»

Девушки из Москвы подходят к будке в центре Одессы, где продаются сигареты.
- Дайте па-ажалуйста 2 пачки "LM".
Продавец из окошка:
- Посиневшие закончились, остались только покрасневшие, если хотите, могу дать вам это удовольствие…

Хаотично запомнившиеся Одесские словечки:

- Худой, как Ицкова сука.
- Это вам не жук начихал на скатерть!
- Чтоб я не дошёл туда, куда я шёл
- Тупой, как три слоновых ж.пы, обтянутые брезентом.
- Тупой, как сто майоров.
- Вус трапылось?
- Бекицер
- Где вы идете?
- Кецик (кусочек)
- Кисло в чубчик, кисло в борщ
- Слушайте сюда, слушайте здесь
- Фулюган
- Холодно в голову
- Это две большие разницы
- И шо ты знаешь? Он(а) таки да...
- «ВЕЙ З МИР» - аналогичное нашему "Боже мой!"
- Не делай мне вирваные годы!!!
- Где ви идёте?
- Вы играете на этой музыке? (применимо ко всем инструментам)
- Эти слова не выходят из мой рот!
- Мудебейцалы – яйца (причем далеко не куринные и не страусинные...)

Реакция на известный вердикт: - ВСЁ!
- «Всё» - это, когда ноги холодные!

В Одессе не говорят: «Скупиться на рынке». У нас говорят: Сделать базар!
Одесситка сделала базар и стоя в центре двора, делится мыслями с соседкой:
- Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…

Рассказывает одесситка.
- Была я как-то в гостях в Оренбурге. Сидим, мило беседуем. Звучит вопрос ко мне, ответ на который я не знаю. Догадайтесь с одного раза, что я ответила? Правильно, даже особо не задумываясь, по-одесски отвечаю вопросом на вопрос: «А я знаю?».
Пауза. Я к своему удивлению замечаю, что мои собеседники терпеливо ждут продолжения фразы - Что же такого я все-таки знаю?

В Одессе было кафе без названия, но одесситы его называли "Чернобыль". Находилось оно под рестораном Киев, от того и меткое народное название.
Ещё одно безымянное заведение находилось на перекрёстке улиц Карла Маркса и Карла Либкнехта. В народе стойко именовалось – «Два Карла».

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Теща воспитывает зятя:
-Боже, с кем мы живем.... Ты можешь вообще на что-то заработать, кроме пары пустяков? Вот у Киры зять, так это зять. Столько приносит, столько покупает, столько ворует на своем заводе... Вставил Кире золотую челюсть! Что же он тогда вставит ее дочке, подумать только! А какой он вчера купил холодильник! Ты знаешь, что легче разморозить дохлого пингвина, чем наш холодильник?

- Не делайте мне смешно. Он таки самый настоящий акадэмик, знает почти все буквы.

Это был такой оркестр! Два придурка в три ряда с одной губной гармошкой.

Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.

Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.

Бери ноги в руки - и быстрее пули впереди тротуара.

Смотрите, какие у мальчика щечки розовые! Придется слегка добавить до них бледного вида.

Можно все сделать гораздо проще. Подойди до Марика, поговори с ним без лишних ушей. Скажи, как бы между прочим. Три раза попроси, чтобы он никому ни слова. И уже завтра об этом будет знать вся Одесса.

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

Ну, Толбацкий дал по всей улице заход с песней. Это же надо так с утра нажраться! Аж гай шумел, деревья гнулись и морда синяя была.

Ющенко увидел, во что превратилась его машина за каких-то двадцать минут, и его только что хорошее настроение гавкнулось с более высокой скоростью, чем скакал пешком подальше от папаши его единственный наследник, не выпуская руля из рук.

Но где безработному девать пару кило облигаций, томящихся в сливном бачке?

Где вы есть на нашем базаре с этим классиком «Нескафе»? Это такой же классик, как я имею счастье от вашей торговли! Фуфлом у нас за углом торгуют, а не во втором ряду. В крайнем случае, идите на первый ряд, а здесь, где вы есть со своей изжогой под видом кофе.

- Это, что, риба?
- Да, таки риба?
- Кстати, почем этот дрэк?
- Уже задороже.

-Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...
- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

Или мы не знаем одного выверта низшей математики, помноженного на химию: когда липовый договор умножить на деревянные деньги, то в результате реакции получается исключительно зелень при полном выпаде в осадок покупателей.

Панич и на одной ноге мог сделать больше гембеля, чем сороконожка, вооруженная учением о классовой борьбе.

- Петрович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать...
- Я думаю, ему давно пора было на конец угомониться. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поет за что болит.

Оскорбленный в лучших чувствах полутораметровый спекулянт набросился на этого амбала с криком: «Как ты мне сказал?!» Клиент, съежившись до размеров цуцика на морозе, попросил прощения.

Этот инженер увидел, как в открытое окно вместо букета цветов в полиэтилене залез какой-то конец толстого шланга со странным запахом впереди себя. Через пару секунд из шланга по праздничному столу и присутствующим стало совершенно бесплатно вылетать то, что доставалось изнутри говновозки после стопроцентной предоплаты.

Это просроченный шоколад можно спокойно толкать голым нулям в пустом месте! Станет таких клиентов одним-другим меньше, для бизнеса особой рояли не играет. Зато вы всех нас подставили, когда догадались продавать просроченный кошачий шампунь.

С такими горбатыми словами ты можешь только рассчитывать на полететь в унитаз и по дороге дернуть его ручку для самообслуживания.

Так как Славка умел хорошо только горобцам дули давать, ему ничего не оставалось делать, как податься в народные депутаты.

Теща есть теща. И тут она меня нашла. Все делает назло, даже зимой померла. Гробокопатели в мороз двести пятьдесят баксов берут. Она, что, не могла хотя бы летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?

Ну, мужик... Грудь моряка, спина грузчика, словом, красавец. Вдобавок у него есть голова на плечах. Для того, чтобы ей жрать.

Советский уровень жизни таки самый высокий в мире. Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

Мадам! Или вымойте граз со своего черного рота или признайтесь кем таки да был ваш папа.

Обычно Слава находил для этих повесток место в сортире, а тут его, будто гэц укусил. И он пошел в военкомат.

Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.

А тогда все поняли - у этой самой дамочки имеется не только высочайшее мастерство, но и волосатая лапа в органах. Иначе почему КГБ вместо Клары находил каких-то диссидентов?

Хозяин давал нерадивому Отсосопуле такого джосу, что тот с умилением вспоминал о чугунной сковородке в руках жены.

- Да уж, коллега, - продолжал давать ему изжоги главврач, - наша частная клиника совершенно непохожа на вашу государственную инфекционную больницу. Я там недавно был полчаса, а потом целый день делал профилактику от этой экскурсии. Там такая грязь, какая вряд ли бывает в природе. Если в вашу больницу засунуть дифтерийную бациллу, она тут же сдохнет от других инфекций, холодов и антисанитарии.
- Конечно, - поддержал руководство санитар Сучок, - по сравнению с вами, у нас болящим просто рай. Жрать дают, всякие одеяла, подушки, не набитые опилками с мандавошками. И в чайнике на кухне наркомы шприцы не полощут.

В ответ на заботу критика о высоком искусстве режиссер чуть было не придал ему состояние Йорика во время его последней встречи с тем же Гамлетом. Однако вовремя взял себя в руки и заметил тоном настоящего служителя святого искусства: если ты, козлиная харя, устроишь подляну, моя благодарность таки да не будет знать границ. Так дам оторваться, что срочно позавидуешь судьбе главной героини моего очередного спектакля «Зоя Космодемьянская».

Какие улицы - Энгельса, Розочки Люксембург, Бебеля, Либкнехта, мадам Целкин, Двух Карлов...Сомневаюсь, что в двух Германиях подряд есть хоть один город с этими названиями улиц.

Ты посмотри, кто к нам пришел, какие люди ... Значит так, два придурка в три ряда, если в мой кабинет еще кто-то просочится, так вы у меня вместо того каменного мужика балкон держать будете.

Чего? Туберкулез шагает по стране, а вам надо против него бэушная рентгеновская установка? Отменить двадцать процентов налога на добавленную стоимость и семьдесят процентов ввозной пошлины от стоимости этого старья? Может вам еще и пятнадцать процентов за декларацию скосить? Сейчас! Два раза! Чей, кстати, туберкулез? Ах, наш, тогда пускай шагает на шару, был бы из гуманитарной помощи, мы бы и за него бабки драли, как велят мудрые законы.

Сделай морду страданий и без песен иди за гробом. Теща, она тоже чья-то мама.

Тебе могу признаться, это сегодня я король. А каких-то пятнадцать лет назад здесь таких, как я, было двенадцать штук на дюжину.

Кто-то имеет держать мене за фраера?

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

- Будешь делать погоду на своем хуторе, - устало заметила Клава, выдернув из-под него простыню, - иначе твой трехсантиметровый барометр займет место в музее недоразумений.

Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.

Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.

Он так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.

Вы от него ждете сделать ребенка, а сами уже три года ходите с беременной головой.

Где вам показать такого, шебы ваши красивые глаза приняли формы аж двох квадратов?

А как прикажете поступать, если в ресторане «Кавказ» сделали моду кормить приезжих настоящей осетриной?

Держись по стенке и иди вместе с ней до дому.

Дела варить - не водку пить. Какой из него деловар? Такому надо пересадить мозги от барана, может хоть изредка будет похож на человека.

Зачем человеку примерять деревянный макинтош, если он пока не знает, где его раз и навсегда осчастливят под похоронный туш?

- Моня, будь здоров, не кашляй, лопни, но держи фасон!


avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Пн Окт 15, 2012 2:23 am

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Ср Окт 17, 2012 7:54 pm

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.


Я согласна побыть вашей женой. Только ненадолго, а то я могу на работу опоздать.

Любовь — это когда смотришь на спящего мужа и думаешь «убила бы, скотину», а сама все откладываешь на завтра и откладываешь...

Три фразы, вызывающие легкую панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Мужская железная логика для женщины - металлолом.

То, что мы считаем бурной молодостью - врачи называют алкогольной зависимостью...

есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

Дорогой, у нас с тобой много общего - мы оба любим меня!

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьет!

Поднимаются парень и девушка по лестнице.Парень достает ключи и долго не может попасть в замок. Девушка:
- Да... хорошенькое начало....

- Пап...
- Что?
- Я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Чужой мальчик,что тебе от меня надо?!

Вот так сядешь и думаешь: "ну Ё-моё!"... А потом выпьешь и понимаешь: "а и хрен с ним!"

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Сб Окт 27, 2012 12:39 am

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России
Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.


... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.


Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.


Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.


В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.


"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Ср Ноя 07, 2012 11:52 pm

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.


Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

- Здравствуйте, меня зовут Максим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!


Шеф:
- Василий, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...

Когда про девушку говорят: "У неё глаза на мокром месте", я такое себе представляю...

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!..


Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Пн Ноя 12, 2012 11:00 pm

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран


Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

- Нам придется расстаться.
- Значит ты тоже поняла, что меня недостойна?

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.


xxx: Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
yyy: Какой Цукерберг????
zzz: любой Цукерберг


Увы, но ты не одинок - вокруг еще немало идиотов...

Девушками и мухоморами надо любоваться.

Уж слишком дороги вы, бескорыстные друзья!

Когда говорят - ничто человеческое не чуждо,имеют в виду какое-нибудь свинство

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте...

Жизнь - это искусство извлекать утешительные выводы из неутешительных событий.

У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.

Ум — это способность извлекать пользу из информации.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт


Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

В контейнере с игрушками на одесском Привозе дедушка долго высматривает что-то в подарок внуку и наконец решается спросить:
- У вас монстры есть?
Страшненькая продавщица:
- Да! Это я!

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
С надрывом: - Так шо ж ви молчите?!!

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
"Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".


avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Лека в Вс Ноя 18, 2012 5:45 pm

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...


- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение..
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспаласьSmile

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!

_________________
Кто с чем к нам зачем , тот от того и - того.
(А. Невский)
avatar
Лека
Admin

Количество сообщений : 689
География: : BRD
Дата регистрации : 2008-01-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Лека в Пн Ноя 26, 2012 7:41 pm

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Александр Рыбалко. Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой".

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

... бecкpaйняя плoть ...

... И от полученных знаний скончался на месте.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hе шути! СОГHЕМ.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В лесу было накурено...

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Долг утюгом страшен.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Обдувало легким матерком...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Пассивный некрофил.

Пешеходный переезд.

По ногам текло, а в рот не попало.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Порнометражный фильм.

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продать

_________________
Кто с чем к нам зачем , тот от того и - того.
(А. Невский)
avatar
Лека
Admin

Количество сообщений : 689
География: : BRD
Дата регистрации : 2008-01-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Лека в Ср Ноя 28, 2012 11:16 am

В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.


Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.


В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.


В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.


Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой… Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!


Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.


_________________
Кто с чем к нам зачем , тот от того и - того.
(А. Невский)
avatar
Лека
Admin

Количество сообщений : 689
География: : BRD
Дата регистрации : 2008-01-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Сб Дек 29, 2012 8:03 pm

Женский юмор

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

Легли на землю белые снега...
Зима...сугробы...на душе отрада...
Короче, я слепила мужика...
Да и морковку вставила, где надо.

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку,
Достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Ср Янв 09, 2013 11:40 pm

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить? Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".

Не ищи лучшее, а ищи своё. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё - всегда лучшее.

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

— Я люблю тебя!
— И я себя тоже…

Гламур - это представление быдла о красоте

Лицом прекрасным станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Мужчины бывают трёх типов: 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать.

Была бы жопа - приключения найдутся. Приключения! Обрадовалась Жопа... Опять Жопа! Вздохнули приключения.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!

После виски все бабы киски.

Задницы обижаются, когда им говорят это прямо в лицо.
avatar
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 26 из 28 Предыдущий  1 ... 14 ... 25, 26, 27, 28  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения